3. Как подходить к выбору жениха и невесты?

Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы не ошибиться в своем выборе? И кому нужно молиться, чтобы встретить достойного спутника жизни?

На данные вопросы отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая глубокая, самая значимая любовь в мире – это любовь Бога к человеку. Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем образ и подобие Божие.

Другое дело – как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один довольно верный способ проверить себя – посмотреть, как он или она общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь есть очень большая доля вероятности, что лет через пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть очень важным доводом при определении спутника жизни.

А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты – прежде всего на ее мать, при выборе жениха – на его отца. Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет избежать многих ошибок и скорбей.

Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга (супругу) – очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит, что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении.

Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько, кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну, скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных мучеников – царя Николая и царицу Александру.Есть и другие святые, явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце.

Но важно, во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз сказать: «Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего мужа!» – и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у Его угодников.

Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу Господь слышит и что молитва наша не «на всякий случай», так как параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и верующего спутника жизни».

Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего человека, а потом его воцерковить. Верно ли такое решение? Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере? Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям, и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается, то – да.Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви.

При такой житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа человека при вхождении в ограду церковную.

– Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере?

– Прежде всего через собственное исповедание – в евангельском смысле – собственной веры. Не надо малодушно ее прятать и скрывать, страшась того, что если сразу выложишь понравившейся тебе девушке, по каким заповедям ты пытаешься жить и каким правилам поведения следовать, то она тебя либо за дурака посчитает, либо ничего у вас с ней никогда не получится, и поэтому лучше потом, когда она к тебе расположится, постепенно ей открываться.

Нет, тут важно решиться с самого начала: пусть она примет тебя таким, какой ты есть, даже еще почти ничего не понимая из того, что ты до нее пытаешься донести, и не разделяя.И если она способна полюбить тебя, зная, что ты православный христианин, то тогда у ваших отношений есть надежда на будущее.А если для того, чтобы ей понравиться, нужно спрятать свои христианские воззрения так глубоко, чтобы этого никак нельзя было обнаружить, тогда это тупиковый путь.

Иными словами, не нужно стыдиться того, что в среду и пятницу, даже в гостях, вы не будете есть мясо, что, проходя мимо храма, вы перекреститесь, а, договариваясь о свидании, вы скажете, что в субботу вечером идете на всенощную, в воскресенье утром – на литургию и только к середине дня освободитесь.

Такие откровенные свидетельства своей веры без смущения, без фигур умолчания, без каких-то оговорок у глубокого, серьезного и хорошего человека только вызовут интерес, и, быть может, начнется шаг за шагом его дорога к Православию.Если же этого не произойдет, то вам легче будет понять, что ваше собственное отношение к избраннику было скорее неким ослеплением внешними качествами, за которыми ничего особенно глубокого нет, и вы расстанетесь. Но в таком случае это тоже будет ко благу.

– Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?

– Если обратиться к церковной практике последних столетий, то Церковь наша допускает супружеский союз с теми христианами, действительность крещения которых она признает и которые при вхождении в ограду Православной Церкви принимаются вторым или третьим чином – то есть через Покаяние и через Миропомазание.

Таковыми являются католики, традиционные протестанты: лютеране, англикане и кальвинисты, основная масса наших старообрядцев, а также древневосточные христиане: армяне, сирийцы, копты, эфиопы и им подобные. В таком случае Таинство Венчания может быть совершено, и этот брачный союз признается действительным.Но безусловно, прежде, чем православному христианину или христианке вступать в брак с человеком инославным, следует трезво оценить его последствия.

Опыт показывает, что, как правило, у такого союза есть шанс на будущее в том случае, если это союз человека религиозно крепкого, укорененного в жизни Церкви, с человеком, лишь традиционно относящимся к той или иной неправославной конфессии и принадлежащим к ней по факту рождения.

Ну вот он швед – и он лютеранин; он испанец – и он католик; он армянин – и он член армяно-григорианской Церкви, – по месту рождения, но не по убеждению, не по принципиальному принятию всего того, что свойственно этой конфессии, в том числе и тех заблуждений, которые в ней укоренены. В таком случае тот член супружеского союза, кто является религиозно более последовательным и серьезным, может в семье определять воспитание детей.

Тот, для кого конфессиональная принадлежность – просто некоторая условность, черта национальной культуры, склонен будет разрешить и крещение детей в другой Церкви, и воцерковление их так, как оно должно осуществляться церковно более ответственным супругом.

Но и тут тоже могут быть свои подводные камни, свои скорби. Человек лишь формально религиозный может постепенно опуститься до атеистического сознания и начать испытывать враждебность к религиозному воспитанию детей уже скорее не как католик или протестант, а просто как носитель современного секулярного мировоззрения – по сути дела, как атеист, или деист, или агностик. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы, но, в общем-то, и они преодолимы.

Сложнее ситуация, когда встречаются два человека религиозно последовательных. Но, допустим, еще до появления детей это может как-то решаться: я так молюсь, ты так молишься; я иду в храм, исповедуюсь и причащаюсь, ты идешь на собрание к баптистам, и вы поете гимн «Приди, приди ко мне, мой Иисус»; потом мы встречаемся за ужином и не затрагиваем наших конфессиональных разногласий.

Ну, а когда дети-то родятся? Как их воспитывать? Пост – это необходимое установление или это средневековое изуверство, которое ни для кого и ни для чего не нужно? Исповедь, Причастие, Елеопомазание – это Таинства или это ложные человеческие установления, в которых нет никакого смысла? Икона – это образ, возводящий к Первообразу, или это идол, который заслуживает того, чтобы порубить его топором, как это делали протестанты?

Понятно, что сейчас нет такого иконоборческого пафоса (достаточно вспомнить великолепные западноевропейские соборы со скульптурами католических святых с отрубленными головами или с выколотыми глазами), но такого рода отношение к иконе есть…

И мама будет ребенку говорить одно, а папа другое. Ну не делать же из души собственного чада поле борьбы двух мировоззрений!.. Какую ответственность мы берем на себя и какому риску подвергаем душу собственного ребенка! И все это нужно трезвейшим образом оценить перед тем, как решаться на союз с инославным возлюбленным, какими бы достоинствами, действительными или мнимыми, ни наделяло его наше нынешнее к нему расположение и устремленность.

Православный человек при устроении своего супружеского союза не имеет права быть безответственным, полагаясь на известные «авось» и «небось», «как-нибудь образуется». Как-нибудь такого рода вещи не образуются. Если они и образовываются в нашей жизни, то только усилием, трудом, постом, молитвой, подвигом и в конце концов скорбями.

Для того, кто изначально готов с любовью, терпением все это принять в другом человеке и с ясностью осознает, что в его жизнь войдут все эти нестроения, то тогда есть надежда их преодолеть. А если нет такой любви и нет такого понимания предстоящего, то нужно сто раз подумать перед тем, как заключать межконфессиональный брак!»

Источник: www.semyaivera.ru